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É tão simples amar as pessoas,você ama qualquer um que lhe dê um sorriso,um abraço,um olhar diferente...se ama fácil porque necessitamos te alguém a quem dar e receber uma palavra,as vezes uma única palavra.Mas nem todos os amores são sinceros,alias nenhum amor consegue ser sincero de verdade,porque amor é sentimento e pessoas são de carne.Amar pode ser..quando sem ao menos querer vencemos o nosso instinto de amar todo mundo,mesmo quando for "quase" tarde demais.É fácil pra mim falar isso,preciso tirar tudo aquilo que me faz sentir mal,porque eu amo,mas até pra mim mesma preciso provar,e preciso sentir o desejo de "querer sem poder",mesmo sabendo que posso e quero,mas nisso perco o amor,o sentimento a luta,seria mais fácil jogar tudo pro ar e ser tudo aquilo que o desejo quer.A carne grita,chega ao seu limite,mas o amor me lembra que a carne não é sincera,é humana...humana demais.Assim fico entre a carne e o amor,e tentando ser sincera.Porque eu gosto de sorrisos,gosto de lágrimas,dor e amor.Eu sou tão incerta quando as próximas horas,sou tão insegura que da pra ver nos meus olhos,sou tão falsa que me perco em mim mesma,me perco como um barco..sem direção,sem vela,estrelas,sem ondas,sem ilha.E é nessa hora que eu fecho os olhos sinto o vento,apenas sinto,não vejo,não ouço,não falo,sentir é o único sentido que eu preciso.E quando eu abro os olhos,vejo que ainda estou naquele barco,ao relento e lento.E fecho os olhos novamente,com tanta força que o vento até tenta abri-los,mais é inútil,tão inútil quando querer dar direção ao barco...
Eu comeria restos mortais se alguém me dissesse todas as respostas que eu preciso,para tudo que se passa em meus mundos,somos tão inútil que buscamos apenas as respostas,as perguntas sempre já vem feita.Não gosto de mim,sou gente grande,e odeio adultos,odeio tanto que estou me tornando um deles,incapaz,inútil e automático.Eu queria ter cinco anos,só eu sei o que é ser feliz aos 5 ANOS! As coisas acontecem de uma forma tão magica e sem mistério,tão absurda e tão calma,agora eu apenas choro quando eu lembro dos meus 5 anos,eu tinha tudo,tinha meus heróis,e meus inimigos,mas os inimigos não me interessava só os heróis.Eu sorria sinceramente.Com 19 anos,os heróis não existem mais,metades partem e não dá tempo de se despedir,ai fica aquele vazio,que nem todas as fotos consegue preencher.Não sei se vou suportar chegar aos 30!A vida ao mesmo tempo que é magica é tão dolorida,é como um veneno lento,e as vezes sangra tanto...é tão insuportável.Eu agora queria ter meus heróis,eles pelo menos tiravam a solidão,a tristeza,a insegurança e amenizava o veneno.Queria sentar no colo deles e falar "por favor não me largue...".Se pudesse existir algo que me levasse para longe de todos eu iria,é bom ficar em silencio,em um silencio tão profundo que até a minha consciência calaria.Chega uma hora que as escolhas,caminhos,pessoas,amores te deixam tão cansada,que a vida é algo tão inconstante que não sabemos...alias não sabemos de NADA,quando é em relação a vida e nem a morte,não quero mais falar de vida e de morte! uma trouxe os meus heróis e a outra fez questão de leva-los.E eu fico aqui como sempre no meio termo,seguindo a linha da vida que acaba com a sua melhor amiga,MALDITA AMIGA! É tudo tão rápido que ontem eu estava com meus 5 anos,os meus 5 anos sinceros...